昨天公众号有位初二的家长咨询，说关注我挺久了，想咨询陪跑营，我让她介绍下孩子的情况，然后给我发了一段语音，声音里全是疲惫。
“老师，我真的管不了他。问他作业写完没，他说写完了。问他有没有不会的题，他说没有。我多说两句，他就甩脸子进房间，门一关。我不是不想帮他，是他根本不让我靠近。”
我其实很理解这种感受。你明明有很多方法想教给他，他不要。你明明看到了他的问题，他不认。你想跟他一起复盘一下这次考试，他觉得你在找茬。
不是你的方法不对，是你们之间的沟通通道，暂时被堵上了。
今天这篇文章，我想换个角度。不讲“家长如何帮孩子复盘”，讲“家长如何在孩子抗拒的情况下，依然能对他产生影响”。
方法可能有点“反直觉”，但你可以试试。
一、不提“复盘”这两个字
“复盘”这个词，对你来说是方法论，对孩子来说是“又要被教育了”。你一开口，他的防御机制就启动了。所以，别用这个词。
你可以换个说法。比如，周末吃饭的时候，随口说一句：“我最近在网上看到一个方法，说做完卷子之后花十分钟看看错题，能把丢的分找回来大半。你要不要试试？不试也没事，我就随口一说。”
说完就别再提了。你不要盯着他，不要问他“你试了吗”。你只是把信息放在那里，像放了一本书在桌上。他看不看，是他的事。
为什么这样有效？因为你没有要求他，没有命令他。你把选择权交给了他。叛逆期的孩子，最吃这一套。你越让他做，他越不做。你不让他做，他反而可能偷偷去试。
这不是跟你对着干，这是他在确认“我可以自己做决定”。
二、用“你的失败”代替“你的建议”
很多家长喜欢讲道理：“你应该把错题整理一下”“你应该每天复习一遍”。这些话，在孩子听来，都是“你又来管我了”。
你换一种方式。你跟他讲你自己的失败经历。
比如：“我小时候也跟你一样，做完题从来不看错题。结果下次考试遇到差不多的题，又错了。后来我才知道，原来我一直在重复犯错，当时我一直以为是我不够聪明，原来只是因为我没在意那些错题。”
你只讲你的经历，不讲道理。你不说“所以你应该……”，你只是分享。孩子会怎么想？他不会觉得你在教育他，他只是在听一个故事。但他心里会有一个念头：“原来我妈也犯过这种错。”
这叫“用你的失败，引导他的反思”。你不是在教他，你是在给他一个镜子，让他自己照见自己。
三、创造一个“不需要你说话”的环境
如果你说什么他都烦，那你就少说。你把精力花在“创造环境”上，而不是“说服他”上。
比如，你可以在家里的白板上贴一张大纸，分成三栏：继续做、停止做、开始做。不写名字，不说是谁的。你只在上面写你自己的。“继续做：每天早起喝一杯水。”“停止做：熬夜刷手机。”“开始做：每周运动两次。”
你就写你自己的。孩子路过看一眼，他不会说什么，但他会看到。他看到你在复盘，他看到你在努力改变。他会慢慢觉得，这件事好像没那么“傻”。哪天他自己想写了，他就会写。不写，也没关系。
你只是把“复盘”这个东西，变成一个家里正常存在的工具，而不是一个你强加给他的任务。
四、当他说“没有”的时候，你就信
你问他“有没有不会的题”，他说“没有”。你不要追问。你相信他。你说：“行，那挺好。”然后转身走开。
为什么？因为如果你追问，他就会觉得你不信任他。他觉得你不信他，他就更不想跟你说真话。你相信他，他下次反而可能主动跟你说“其实有一道题我没搞懂”。
这不是你“赢”了，是你给了他“被信任”的感觉。被信任的人，才愿意敞开心扉。
五、请“别人”来说
叛逆期的孩子，听不进家长的话，但可能听得进别人的话。这个“别人”，可以是老师，可以是学长学姐，可以是某个他信任的亲戚。
所以你可以借力。你不需要自己去跟他说复盘的重要性。你可以找一个他认可的人，来跟他说。或者你也可以找到一篇讲复盘的好的文章，发给他，然后不说话。他看不看，是他的事。
退一步讲，即使他看了也不按照你说的做，那你至少是在用一个他“没那么抗拒”的方式传递信息。等他哪一天自己需要了，他会想起来。
六、最重要的，是你别急
很多家长之所以跟孩子沟通不畅，不是方法不对，是你太急着看到效果了。你急着让他改变，急着让他上好高中、上好大学。
你一急，你的语气、表情、动作，都会透露出“你不够好”的信息。孩子感受到了，就更抗拒。
你试着慢下来。告诉自己：教育是一场马拉松，不是百米冲刺。你今天不做复盘，没事。你下周做，也行。你今天不想跟我聊，没事。你哪天想聊了，我在这。
你越松弛，他越放松。你越不逼他，他越可能主动靠近你。
我见过一个妈妈，她儿子初二，特别叛逆，成绩下滑很厉害，她说什么都不听。后来她换了一个方式：不再管他的学习，只做一件事——每天在他书桌上放一张小纸条，上面写着“今天需要我帮忙吗？不需要也没关系，妈妈在客厅。”
一开始，孩子看都不看。她放了两个星期。有一天，孩子从房间出来，说：“妈，帮我打印一份英语资料。”她没问“你为什么要这个”“你哪里不会”。她说：“好。”打印好，放在桌上，走开。
就这样，孩子开始偶尔找她帮忙。不多，但至少不再是闭门不出的状态。
她做了什么呢？她没有“教育”他，她只是做了一件事：让他知道，你需要的时候，我在。我不逼你，但我一直在。
写在最后
复盘这件事，很重要。但如果因为“怎么沟通”而破坏了你们之间的关系，那宁可先不复盘。关系在，以后什么都好说。关系没了，你说什么都听不进去。
你是想“赢”一次对话，还是想“赢得”一个孩子？你心里应该有答案。
如果你觉得跟孩子沟通复盘有困难，可以试试上面的方法。不一定要全做，选一个你觉得最有可能的，先试两周。没效果，就换一个。
慢慢来，不着急。
