自学英语 257 天|跟读容易,复习难
- 2026-11-14 03:31:23
自学英语 257 天|跟读容易,复习难2026-11-03 06:29–07:12 告别 3894 天 CRC｜357 天瘦 20 斤已反弹 10 斤，自学英语 257 天｜37 岁｜跟读《走遍美国》42 天，跟读容易，复习难
跟读的总台词已完成三分之一，原计划 150 天跟读完《走遍美国》15 集，按照这个节奏，估计在 120 天左右就可以完成。相对于 91 天跟读完《诺丁山》和 114 天跟读完了《泰坦尼克号》，我在跟读《走遍美国》，减少了画停顿处，查词义，细究高频短句，增加了改装 3 年后新加坡面试的日常句，2 分钟情景提取和 FSI Pattern Drill 训练。
这让我感觉跟读的过程中，总是惊喜不断，很容易跟读到心慌的时长才终止，可面临每日的复习，却极其艰难。女儿说，不用上班的日子，我比她上班的同学妈妈还早起，这样有损身体，可如果不在 4 点 30 起床复习，我根本完成不了 100 分钟左右的复习。
日记复盘，我也需要足够的清静和独属于自己的空间来完成，似乎凌晨能早起的人总是少的，大家都能坚持熬夜。我告诉女儿，不能看表象，我虽然早起，但每日的深睡眠时长达 2 小时，高质量的睡眠质量，能让我的修复能力更强，关键是我很享受，一个人多霸占了全世界 2 小时的感觉。
而且，我的体检报告比以往的时刻都有好，护士落下的腰椎间盘突出、双肾结石、肝胆管内结石、心悸等这些病症已无症状且无诊断。CRC 高压的内耗、腰肌劳损和低配得感，我已通过英语自学，全部疗愈。
也如很多朋友，后台私信我，担忧我的身心健康，哪怕是我多次解释，文字中包含的本我、自我、超我，归纳的是我认为底线一致的事件，导致读者看起来杂乱，还有极其悲苦的我。随着减肥成功，自学英语过后，有属于自己的真实感受和强烈的判断能力，而能坦然面对真实的自我，不过是它们附带赠送于我的小礼物。
我已然在跟读 302 分钟的周一，坚持了轻断食，不是因为它可以减肥，而是减肥不过是它最表浅的收益。轻断食日，让我能全身心享受全食的美味，我在回味鱼杂的味道，而暂停轻断食的一月中，我几乎很少吃鱼。
轻断食代表着我的生活，极其规律，周一和周二轻断食日，如果无法与食欲和解，我会选择给女儿点外卖，然后减少活动量，节省的时间，用来看英文电影，我可以明目张胆的躺平。把慢跑改成慢走，我有更多的时间，去思索那些代办不紧急，却对完美主义而言重要的事件。
女儿已经习惯了我的日常，会在这两天额外照顾我的情绪和日常生活的一切。但随着情绪和感官的放大，我发现自己的高完美主义在给自己施压。我在跟读前，默写台词时，只想加码两页，不在意默错的句式比例，也不在乎跟读的总句数，直至中餐前，看着 18 句的台词，我想到竟然是中餐时间来替补。
仅是想想就觉得压迫感十足，但我还是给自己煎了鸡排，我说服自己就吃一口，如果不想吃，可以留到晚上，直至吃完后，抄写 GCP，再到午休醒来。看着还剩三分之二的台词，我说服自己，能跟多少句就跟多少句，跟多少都是一种进步，比起既往摆烂的一天跟读 15 分钟，而今的跟读 3 小时起步，简直就是脱胎换骨。
多出的部分，就当替次日的听写做铺垫了，这样可以提高正确率，尽管我知道，次日的听写，我可能依旧会听出模糊的拼装音节出来，但我依旧需要及时安抚自己。感知心慌时，才发现下午跟读 160 分钟，在血糖低的前提下，我从冰冻层拿出自制的预制煮红薯，微波炉加热后，感受到它极其美味，那一刻竟有冲动，立马采购囤货，转念想起，冰箱还有我的玉米、土豆是可以直接加热吃的，才清退无脑囤货的饥荒危机意识。
走在湘江河边，我想起麦克跟我分享的运动会的喜悦，以及在湘江河游泳时，我会纠结要不要叫他一起。女儿告诉我男女授受不亲，我既然选择了先生，就不该穿着泳衣约别的男人，这样会让人误会，我告诉她，我不在意别人的误会，我只在乎，自己在需要伴侣的时候，能有能力匹配上。
但最终没约的原因，竟然是我担心一个受过军事化训练的高复合型人才会溺水。将所有的事项分享给麦克后，好似心中的代办消除了。
最初，我只是想约留学生爬山，来达到英语输出的能力，在疑惑他们的母语不是英语，但无名自信，也让我误以为自己的英语提升时，AI 告知我这种活动于英语输出而言，意义极其微小。可我却忘记了，AI 没有感受，我明显感受到了与留学生爬山，让女儿更开朗自信，很多同学主动跟她聊到的，都是在山上偶遇她跟外国朋友的事件。
于我而言，我能主动减少学习量，同时通过不同的文化碰撞，看到不同时期的自己。我看到那个努力合群，奔波于各种喧闹，却依旧会在夜深人静时，感受孤独，只想努力活好的冯普瑞。我看到那个为了母亲的喜好，选择学医来帮助自身、家庭和他人的道达。
我看到那个 19 岁就出国，2008 年就失去母亲，极其平淡的谈论自己家庭，却又透露着深深遗憾和渴望被爱的腼腆的莫莫。护士生涯中，我也像冯普瑞一样，以为取悦所有的人后，就能脱离孤独，如愿与美好相拥。
在那悲苦的原生环境中，我也曾励志要严格要求自己，努力达成目标，来改造家人和自己既定的悲情剧本。当终结 16 年的职业生涯时，我也渴望，那个让我初心想学医来给她治疗白内障的外婆，2008 年留给我的不是遗憾和三观尽毁。我从不怕苦，但我怕只有苦。
AI 预估跟读《走遍美国》需要 1 年时间，而以我目前的内在要求，我觉得会压缩成 114 天左右。我感受着跟读的快乐，同时也感受着复习的痛苦。那种已经竭尽全力，依旧感受不到明显收获和巨大进步的沮丧感。
会让我想起那些泼我冷水的言语，都是因为我咎由自取。我知道，这只是暂时的，再过 20 天后，我就会感受到明显的进步。但我依旧希望 20 天后的自己，能感受此刻的颓废。
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